накипевшее

О, как замечательно, что есть такая вещь, как интернет-дневник, сейчас-то я и выговорюсь!

Естественно, буду о плохом. Поверьте, я бы и сама хотела вопить от радости, но увы.
Последние несколько месяцев я метаюсь из стороны в сторону и не нахожу никакой гармонии с собой. Вокруг меня сплошные трагедии и проблемы. Я уже начала думать, что это я приношу неудачу. Вполне возможно, что так и есть!
Да, кстати, я стала невероятно самокритична. И это мне сильно мешает. Я боюсь высказывать своё мнение, боюсь не так выглядеть, чувствую жуткую неуверенность в себе. А всё потому, что в свой адрес я слышу только критику. Конечно, она звучит, как шутка и не подразумевает ничего плохого, но задевает меня. Ничего хорошего, никаких комплементов я не слышала давно. Но, как оказалось, я в этом нуждаюсь и от того страдаю.
Я бы ходила и улыбалась даже с серьёзными проблемами, если бы эти проблемы не окружали со всех сторон.

У тёти рак 2 стадии, она лежит в больнице, дома её 3 ребёнка, за которыми следит бабушка. Бабушка устаёт, мама волнуется. Один из детей постоянно находиться у нас. Атмосфера нервная, мне сложно находиться дома. Все волнутся и все в депрессии.

Друзья меня конкретно бросили. У них свои дела и мои проблемы им неинтересны. И вообще, о каких друзьях идёт речь, если у меня их нет? Мне не хочется переходить на личности, это некрасиво. Пусть лучше эти мысли останутся при мне, никого замешивать в эту кашу я не буду.
Всё, что я скажу - мне неприятно их наплевательское отношение.

Личная жизнь? Её у меня нет. Все представители противоположного пола вокруг меня - лишь мои приятели.

В школе я уже успела наполучать троек, какбы не старалась этого не допустить. Мне сложно, я не понимаю некоторые темы. В репетиторах мне отказывают, говорят читать учебники.

Ох.
Теперь мне хоть чуточку легче. Спасибо, дневник.

изматывающий день

Сегодня утром, когда я стояла на остановке, меня подобрала на машине моя одноклассница и довезла до школы. Я посчитала это знаком о хорошем дне. Но не тут-то было.
В школе я обнаружила, что забыла дома школьную юбку. Мне пришлось надеть юбку, которая весела в "потерянных вещах" и была мне велика размеров на 5. Я её заколола невидимкой и всё равно я была как в мешке.
Целый день я горела, была красная, голова тяжеленная.
У меня абсолютная переутомлянность и недосыпание!
Последним уроком писали четвертной диктант по русскому. Но до этого попросили у других классов сфотографировать, переписали и проверили на ошибки.
После уроков пошла к Рите и мы сделали коллаж по истории.
Вернулась домой в пол девятого.
Попросила, чтобы завтра я не ходила в школу. Моё зелёно-красное лицо помогло родителям разрешить.
После чего я лежала на кресле и слушала ссору родителей, напевая noize mc-ругань из-за стены про себя.

Я хочу отвлечься от школы. Погулять! Сходить куда-нибудь с кем-нибудь. Но все заняты, у всех дела, и ни у кого нет дела до меня.

сбежавшее счастье.

Возможно только что просмотренная мной драма, или абсолютное недосыпание, или, вероятно, недостаток сил после школы, так влияют на меня, но тем не менее - я не счастлива. Это никак не свойственно мне. Обычно, даже когда у меня плохо совершенно всё, у меня получается находить что-то положительное, что-то от чего в душе тепло, что-то из-за чего я могу быть счастливой. А сейчас не могу ни за что зацепиться. Ни в какой стороне моей жизни нет радости. Вокруг постоянные разочарования.
Всему тому "хорошему", что я замечаю, я нахожу обратное, более весомое, "плохо". Не исключено, что я сама себя настраиваю на это. Но бороться с самой собой у меня сейчас нет сил, мне нужна помощь. Мне нужна поддержка близких, которых по-видимому не очень волнует моё состояние, не очень волнуют мои мысли, не очень волную я сама. Нагоняю? Нет, говорю правду.

не в наших силах

хочу как раньше
но понимаю, что как раньше не будет

я и не думала, что у меня будут такие мысли.

отвратительный выходной.

Неприятности начались с самого утра. 

Проснулась от того, что кто-то поднимался по лесенкам ко мне в комнату. Это был папа, начал меня трясти, чтобы я проснулась, а в этот момент мама снизу кричала, что через час мы уезжаем в лес. Я отвечала, что хочу спать, мягко намекая, чтобы от меня отстали.  Но это продолжалось до того момента, пока я со злости не начала отталкивать папу ногами с кровати и не попала ему в почку. У него камень в почке, поэтому он согнулся и лёг на пол. Я не специально, честно, я даже не видела куда пинала. После этого я встала.

На самом деле папа меня бесит, я зла на него. Я не хочу с ним разговаривать даже! Почему? Это личное, я очень хочу кому-нибудь выговориться.

Я не выспалась, настроение было кошмарным. Сказала маме, что никуда не поеду, что хватит планировать за меня мои выходные и полностью поругалась. Она начала говорить разные неприятные слова обо мне. Сказала, что в моём возрасте она была худее, что я страшная, что мои друзья меня постоянно кидают и я лезу к ним, а вот родителей посылаю. Короче, в итоге вместо меня поехал Владик.

Я осталась дома одна с Габби, потому что папа ушел сразу же после мамы и Владика.

Если честно я надеялась погулять с моей девечей компанией, но они опять уехали в свой вектор дружбы. Со стороны это похоже на секту. Её участники почти постоянно проводят там время, тратят свои деньги, помогают всем, чем могут. Конечно, я не в серьёз, но всё-таки.

Я оказалась дома одна и совершенно не знала чем себя занять со слезами на глазах.

Самое приятное из всего, что сегодня было и , пожалуй, единственное - горячая ванна.

Вечером я сделала попытку позвонить девочкам, в надежде, что у них уже всё закончено и они со мной погуляют. но я ошибалась.Звонок меня только расстроил, зря звонила.

Я ревела пока писала этот пост и сейчас реву. День получился отвратительным.

Но теперь я хотя бы выговорилась.