КОНСТИТУЦИЯ ДРУЖБЫ

Я уже давно заметила, что придаю дружбе огромный смысл и при этом не умею дружить. Такой вывод я сделала после неоднократной потери, как мне казалось лучших друзей. Вполне возможно или даже так и есть, что это я делаю ошибки в отношениях.
Я всерьёз заинтересовалась этой темой.
Тогда Кузя кинул мне ссылку на одну интересную статью, можете на досуге почитать:
http://faqlife.ru/advice/2484
И мне очень понравилась "Конституция дружбы" из этой самой статьи. Делюсь.

Кодекс настоящей дружбы состоит из четырех частей: обмена, интимности, отношения к третьим лицам и координации.

Обмен:

• Делиться новостями о своих успехах
• Давать эмоциональную поддержку другу
• Добровольно помогать в случае нужды
• Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе
• Возвращать долги и оказанные услуги

Интимность:

• доверять другу и быть уверенным в нем

Отношение к третьим лицам:

• Защищать друга от нападок в его отсутствие
• Быть терпимым к остальным его друзьям
• Не критиковать друга публично
• Сохранять доверенные тайны
• Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого

Координация:

• Не быть назойливым, не поучать
• Уважать внутренний мир и автономию друга

накипевшее

О, как замечательно, что есть такая вещь, как интернет-дневник, сейчас-то я и выговорюсь!

Естественно, буду о плохом. Поверьте, я бы и сама хотела вопить от радости, но увы.
Последние несколько месяцев я метаюсь из стороны в сторону и не нахожу никакой гармонии с собой. Вокруг меня сплошные трагедии и проблемы. Я уже начала думать, что это я приношу неудачу. Вполне возможно, что так и есть!
Да, кстати, я стала невероятно самокритична. И это мне сильно мешает. Я боюсь высказывать своё мнение, боюсь не так выглядеть, чувствую жуткую неуверенность в себе. А всё потому, что в свой адрес я слышу только критику. Конечно, она звучит, как шутка и не подразумевает ничего плохого, но задевает меня. Ничего хорошего, никаких комплементов я не слышала давно. Но, как оказалось, я в этом нуждаюсь и от того страдаю.
Я бы ходила и улыбалась даже с серьёзными проблемами, если бы эти проблемы не окружали со всех сторон.

У тёти рак 2 стадии, она лежит в больнице, дома её 3 ребёнка, за которыми следит бабушка. Бабушка устаёт, мама волнуется. Один из детей постоянно находиться у нас. Атмосфера нервная, мне сложно находиться дома. Все волнутся и все в депрессии.

Друзья меня конкретно бросили. У них свои дела и мои проблемы им неинтересны. И вообще, о каких друзьях идёт речь, если у меня их нет? Мне не хочется переходить на личности, это некрасиво. Пусть лучше эти мысли останутся при мне, никого замешивать в эту кашу я не буду.
Всё, что я скажу - мне неприятно их наплевательское отношение.

Личная жизнь? Её у меня нет. Все представители противоположного пола вокруг меня - лишь мои приятели.

В школе я уже успела наполучать троек, какбы не старалась этого не допустить. Мне сложно, я не понимаю некоторые темы. В репетиторах мне отказывают, говорят читать учебники.

Ох.
Теперь мне хоть чуточку легче. Спасибо, дневник.

сбежавшее счастье.

Возможно только что просмотренная мной драма, или абсолютное недосыпание, или, вероятно, недостаток сил после школы, так влияют на меня, но тем не менее - я не счастлива. Это никак не свойственно мне. Обычно, даже когда у меня плохо совершенно всё, у меня получается находить что-то положительное, что-то от чего в душе тепло, что-то из-за чего я могу быть счастливой. А сейчас не могу ни за что зацепиться. Ни в какой стороне моей жизни нет радости. Вокруг постоянные разочарования.
Всему тому "хорошему", что я замечаю, я нахожу обратное, более весомое, "плохо". Не исключено, что я сама себя настраиваю на это. Но бороться с самой собой у меня сейчас нет сил, мне нужна помощь. Мне нужна поддержка близких, которых по-видимому не очень волнует моё состояние, не очень волнуют мои мысли, не очень волную я сама. Нагоняю? Нет, говорю правду.

отвратительный выходной.

Неприятности начались с самого утра. 

Проснулась от того, что кто-то поднимался по лесенкам ко мне в комнату. Это был папа, начал меня трясти, чтобы я проснулась, а в этот момент мама снизу кричала, что через час мы уезжаем в лес. Я отвечала, что хочу спать, мягко намекая, чтобы от меня отстали.  Но это продолжалось до того момента, пока я со злости не начала отталкивать папу ногами с кровати и не попала ему в почку. У него камень в почке, поэтому он согнулся и лёг на пол. Я не специально, честно, я даже не видела куда пинала. После этого я встала.

На самом деле папа меня бесит, я зла на него. Я не хочу с ним разговаривать даже! Почему? Это личное, я очень хочу кому-нибудь выговориться.

Я не выспалась, настроение было кошмарным. Сказала маме, что никуда не поеду, что хватит планировать за меня мои выходные и полностью поругалась. Она начала говорить разные неприятные слова обо мне. Сказала, что в моём возрасте она была худее, что я страшная, что мои друзья меня постоянно кидают и я лезу к ним, а вот родителей посылаю. Короче, в итоге вместо меня поехал Владик.

Я осталась дома одна с Габби, потому что папа ушел сразу же после мамы и Владика.

Если честно я надеялась погулять с моей девечей компанией, но они опять уехали в свой вектор дружбы. Со стороны это похоже на секту. Её участники почти постоянно проводят там время, тратят свои деньги, помогают всем, чем могут. Конечно, я не в серьёз, но всё-таки.

Я оказалась дома одна и совершенно не знала чем себя занять со слезами на глазах.

Самое приятное из всего, что сегодня было и , пожалуй, единственное - горячая ванна.

Вечером я сделала попытку позвонить девочкам, в надежде, что у них уже всё закончено и они со мной погуляют. но я ошибалась.Звонок меня только расстроил, зря звонила.

Я ревела пока писала этот пост и сейчас реву. День получился отвратительным.

Но теперь я хотя бы выговорилась.

Примирение.

Я помирилась со всеми. Со всеми, с кем была в ссоре. Теперь мне так хорошо, так свободно и я так рада!!! С:  
http://ritobtle.blogspot.com/2011/08/blog-post_30.html Рита написала пост, который я перечитала уже, честное слово, раз 50. 
Девочки, я вас очень люблю! Каждую!

Сегодня была в школе на сборах.
Узнала, что у нас  будет не  Вера Сергеевна по алгебре , прыгала от радости. Будет какой-то мужчина, новый в школе, о нём ничего неизвестно.
В школе круто, кстати.Атмосфера родная. Но как вспомню о дз, об уроках - бежать хочется!

Завтра последний день лета. У меня есть план, который, я надеюсь, осуществиться.
Я хочу спать. Спокойной ночи и хорошо вам провести последний день лета!

Затянувшаяся ссора.

Я совсем не хотела ссориться, совсем.
В большей степени я обиделась. Обиделась из-за того, что меня бросили, оставили одной. И с каждым днём эта обида растёт. Совсем не злость, нет, именно обида!
Мне обидно, что я не съездила лагерь и обидно, что теперь из-за этого я левая. Мне обидно, что я не понимаю их шуток. Мне обидно, что не знаю людей, с которыми они так много общаются. Мне обидно, что  меня не зовут гулять. Обидно, что я ничего не могу сделать. И главное, мне обидно, что им на это всё это насрать наплевать.
Они считают это моей проблемой. И это правда. Но обычно друзья всегда помогают. А они поступили не как друзья. И из-за этого мы поссорились.

Думайте мне это нравится? Нет, совсем нет.
Конечно, я очень хочу помириться. Но жду первого шага, всё-таки, от них.